Първо правило: Научете имената на присъстващите. Започнете от служителите във фирмата за кетъринг. Не си записвайте, дори не си давайте вид, че се опитвате да ги запомните - ще изглеждате неучтиво в очите на домакините. Затова пък опитайте с асоциации. Например, на какво ви напомня традиционното японско име Якошиба Цицибара...
Второ правило: Не прекалявайте с уважителния поклон, освен ако наистина не ви се ходи до тоалетна. Но даже и да ви се ходи бъдете максимално дискретни - не използвайте първата срещната хартиена стена за параван - много често тя е оризова и прозира.
Трето правило: Използвайте редовно думичката "уакаримасен" (разбрах), дори и да си нямате на идея дали разговорът се води около близкоизточния конфликт или разнообразието от морски деликатеси върху шведската маса. Няма японец, който да се засегне от това, че сте го разбрали. И въпреки, че често обясняват неща, които звучат сложно, рядко става дума за нещо по-различно от техники в икебаната и десет начина да отгледаш бонзай.
Четвърто правило: Не тичайте през глава в момента, в който в залата влезе 20-метров дракон. Запазете спокойствие и се огледайте за сервитьор с поднос. Сакето притъпява почти всички излишни сетива.
Пето правило: Ако някой от присъстващите се опита да ви сипе алкохол, спазете японския обичай - изпийте това, което е останало в чашата ви и му я поднесете празна. И да се напиете като свиня, ще имате извинение, че други са ви подтикнали.
Шесто правило: Когато чашите се вдигнат за традиционния поздрав "кампай", избягвайте употребата на словосъчетанието "чин чин", освен ако наистина не държите да съобщите на всички, че ги смятате за "пениси".
Седмо правило: Когато ви попитат какво мислите за Япония и японците, не се подлъгвайте, че имате право на избор какво да отговорите. Дори и на самите японци им е пределно ясно, че са тиранични копелета с мания да унижават и подчиняват жените си. Усмивката и замечтан поглед ще свършат работа.
Осмо правило: Ако имате слаб стомах, избягвайте суши хапките. По правило избягвайте всичко, което ви гледа милозливо, мърда с осем крака и е забучено на клечка.
Девето правило: Ако част от програмата на приема е посещение на плувния комплекс в посолството (не се учудвайте, какво е един плувен комплекс за технологична нация като тяхната), не настоявайте пред домакините си, че искате да обуете джапанки. По-добре ходете гол и бос, отколкото - обезглавен с двама японци на краката.
Десето правило: Ако не сте наясно с горните девет правила, изобщо не припарвайте до японец. Стойте си вкъщи, направете си боб чорба, изтърбушете една люта чушка и си пуснете (или прочетете) "Шогун" - най-безопасния начин да опознаете японската култура и традиции.
В някой от следващите постове ще обсъдя темата за закостенялостта и предразсъдъците при сблъсъка с предизвикателствата на непознатото и непознаваемото. Като например срещата с извънземна цивилизация...
Аз днес мисля да съм на боб!
ОтговорИзтриванеСега е ред да разкриеш правилата за поведение в Китай, базирайки се на подмолното им нашествие из познатото ни пространство...
Тоя етикет: Стивън Хокинг е много на място.
Просто той е навсякъде!
:)))
Ей - пооправи ми настроението, което е вкиснато, че съм и гладна!
В Китай няма правила. Доказателството са 60 години комунизъм...
ОтговорИзтриванеИначе се радвам, че съм ти повлиял положително на настроението. И аз преди малко пробвах да си повлияя със сандвичи, но явно бобът е съвсем друго нещо. :)
Може да добавиш 11-о правило : рецитирай хайку. За пример можеш да посочиш думите, с които ван Ромпой е приключил конференцията в Токио:
ОтговорИзтриване"Слънцето изгрява
още спи в Европа
но пак си е същото слънце."
Велика идея! Това става ли:
ОтговорИзтриване"Ям двудневен боб
мисля че ще повърна
утре пак ще ям."
:)
Отличен 6, спазил си правилото 5-7-5. :D
ОтговорИзтриванеВ мен дреме недооценен хайкуплетец. :)
ОтговорИзтриванеИначе очаквах да ми отговориш в същата стъпка. Не може да оставим заблудените туристи в Страната на земетръса без алтернативни хайкута за различните атаки, на които може да бъде подложен. Представи си япончето да ти предложи сепуко и ти да нямаш хайку, с което да откажеш. Ще съжаляваш, че си спал в час по литература... :)
Сепуко ми предлага
ОтговорИзтриванеЯпонец нагъл. Отвърнах му
със Хирошима.
Забелязва се
Едно разминаване.
Позволено е.
Това за сричките.
Красотата не търпи ограничения
Дори японски.
За още информация
Линк стои по-долу.
Цъкни го.
http://liternet.bg/publish2/sphilipova/haiku.htm
Права си поне в един от аспектите на "ограниченията". Вчера четох ТУК нещо по повод на ограниченията в изкуството и, че шедьоврите се създават именно, когато са ти зададени граници, което разбира се не е задължително условие, но често помага. Когато има пълна свобода, творецът се чувства като дълбоководна риба в плитки води - на път е да се пръсне от липсата на налягане.
ОтговорИзтриванеТова хайку за Хирошима мисля да предложа да се използва в крайни случаи. Например, когато е ясно, че и да не искаш, японецът вече е решил, че ще ти направи сепуко... :)
Виж сега, настана малко неразбиране. Не можеш да направиш сепуко на друг човек, понеже сепукото е ритуално самоубийство. А Хирошимата може да се тълкува и по друг начин, обаче ако намесим и боба. :D
ОтговорИзтриванеСепукото така съм го разучил, че само дето още не съм го пробвал :) - в този смисъл коментарът ми за японецът дето щял да направи сепуко на непросветения турист, беше в квадрата на шегата.
ОтговорИзтриванеКолкото до боба... Моля те, не го намесвай! Малко ли ти е обогатения уран на този свят! :)
Хахаха, страхотна статийка си спретнал, много се забавлявах, докато я четох. :D
ОтговорИзтриване