Първо правило: Научете имената на присъстващите. Започнете от служителите във фирмата за кетъринг. Не си записвайте, дори не си давайте вид, че се опитвате да ги запомните - ще изглеждате неучтиво в очите на домакините. Затова пък опитайте с асоциации. Например, на какво ви напомня традиционното японско име Якошиба Цицибара...
Второ правило: Не прекалявайте с уважителния поклон, освен ако наистина не ви се ходи до тоалетна. Но даже и да ви се ходи бъдете максимално дискретни - не използвайте първата срещната хартиена стена за параван - много често тя е оризова и прозира.
Трето правило: Използвайте редовно думичката "уакаримасен" (разбрах), дори и да си нямате на идея дали разговорът се води около близкоизточния конфликт или разнообразието от морски деликатеси върху шведската маса. Няма японец, който да се засегне от това, че сте го разбрали. И въпреки, че често обясняват неща, които звучат сложно, рядко става дума за нещо по-различно от техники в икебаната и десет начина да отгледаш бонзай.
Четвърто правило: Не тичайте през глава в момента, в който в залата влезе 20-метров дракон. Запазете спокойствие и се огледайте за сервитьор с поднос. Сакето притъпява почти всички излишни сетива.
Пето правило: Ако някой от присъстващите се опита да ви сипе алкохол, спазете японския обичай - изпийте това, което е останало в чашата ви и му я поднесете празна. И да се напиете като свиня, ще имате извинение, че други са ви подтикнали.
Шесто правило: Когато чашите се вдигнат за традиционния поздрав "кампай", избягвайте употребата на словосъчетанието "чин чин", освен ако наистина не държите да съобщите на всички, че ги смятате за "пениси".
Седмо правило: Когато ви попитат какво мислите за Япония и японците, не се подлъгвайте, че имате право на избор какво да отговорите. Дори и на самите японци им е пределно ясно, че са тиранични копелета с мания да унижават и подчиняват жените си. Усмивката и замечтан поглед ще свършат работа.
Осмо правило: Ако имате слаб стомах, избягвайте суши хапките. По правило избягвайте всичко, което ви гледа милозливо, мърда с осем крака и е забучено на клечка.
Девето правило: Ако част от програмата на приема е посещение на плувния комплекс в посолството (не се учудвайте, какво е един плувен комплекс за технологична нация като тяхната), не настоявайте пред домакините си, че искате да обуете джапанки. По-добре ходете гол и бос, отколкото - обезглавен с двама японци на краката.
Десето правило: Ако не сте наясно с горните девет правила, изобщо не припарвайте до японец. Стойте си вкъщи, направете си боб чорба, изтърбушете една люта чушка и си пуснете (или прочетете) "Шогун" - най-безопасния начин да опознаете японската култура и традиции.
В някой от следващите постове ще обсъдя темата за закостенялостта и предразсъдъците при сблъсъка с предизвикателствата на непознатото и непознаваемото. Като например срещата с извънземна цивилизация...
